原来。我还是在你眼中是这样的人。

原来。我还是在你眼中是这样的人。今天上完一整天的课，有点狼狈和疲累，就因为昨天没有上学，所以被逼今天要做很多的功课，还要是有史以来做最多的功课那种，可能高三了，什么东西都是忙忙忙，busybusybusy....haiz~无奈><
忙完就算了，放学还要去补习，没办法，因为班上和老师之间的纠纷所以导致要补习，当然也不只是这些问题罢了，我想说的是，司徒老师是说得没错的：''不要每天把手指去指人家，要指人家之前要先指下自己。''这告诉了我们什么？我还记得星期六补课的时候，我班的人就一直诉说教导我们数学的老师，有时候问下自己，是完全老师的错吗？是完全老师固执而导致教学有问题？还是老师一时的疏忽而导致需要被你们要这样讲他和责怪他吗？我不知道。一切大家都有眼睛看见的。所以我不多说了。免得我讲多错多。
谈回来补习，走去补习中心的当儿，浚说要喝凉水，我们就陪他一起去买。结果我也买了一杯，呵呵。。。我觉得今天挺鱼的，因为今天在补习中心那座大厦的时候，我喝完了那凉水的杯子，准备丢的那一杀那，结果一不小心的倒翻了T_T。。。没关系，这是小事情，最最最鱼的是当电梯到了的时候，我就进到去，结果没望到后面的uncle我就直接撞到他，还踩到他的脚，我的妈丫，很鱼咯！！！那个大头还亏他笑的那么开心，哼！！！><半个小时，一个小时，一个小时半，两个小时这样的过去，结果终于补完数学这一课了，呼呼呼~喘~~~
回家的时候，我心里面在想那一个人了，我到底在你的眼中是一个怎么样的朋友？怎么样的一个人？我觉得。。。我每天对着你好辛苦。。。真的非常辛苦。每天我会无时无刻的想念你，担心你，呵护你，你要什么我都想尽办法帮你解决你所面临的小问题，至于大问题我真的无法帮你，那些小问题可能对你来说无所谓，是谁都可以帮得到你，但是对我来说你有想到帮你解决问题的那个人（我）的爱意和关心吗？有时候你会我行我素，我都狼狈的牵就着你，依然的还在你身边。到最后，今天的我，问回我自己，我得到了什么？到底的到了什么？我是在浪费时间吗？最后你给我的答案是无奈和水汪汪的双目求助的眼神。你到底要我怎样的？我为什么总是被你那双眼所迷着，我真的很无奈无助咯！！！总结来说，我们双方外表是朋友，但心里却是隔着一大幅的墙，这幅墙永远不能被砸碎掉....永远都不能！！！
现在的心情。。。面对着电脑前写blog的我。。。深一口气，呼一口气，哭的满脸泪滴。在此我本人会与爱你的感情''一刀两断''，讲过就算。每天为了你留了那么多白费的眼泪，那么多的力气，我整个人都瘦了下来。很多人都骂我愚笨，为什么要为了爱一个人而伤害到自己的身心健康呢？我。只能说。我就是那么的愚笨。现在的我，可不是以前那样笨又蠢又不坚强的我了，我为什么要爱他一个呢？这个世界那么大，缘分虽然很难说，不过我相信我会找到一个比我之前爱的人更好的。。。
谢谢你一路以来，你让我收了不少的折磨委屈，让我留下很多眼泪。也谢谢你让我这个愚蠢的人在夜深人静的时候，还牵挂你睡不下，笨到一个人傻傻的冲杯茶，对着热水壶发呆，最后睡在厨房。真的谢谢你让我做了很多不可能做的事情。谢谢你让我知道，原来。我是在你眼中是这样的人。在此你我的回忆，永远放逐在空荡无人的沿海地带，我与你的回忆从此画上完美的句号。最后的那一句：我爱你。希望我能够努力的把你逐渐的给忘掉，从此再也不会爱上你了。。。~~~

倒霉的一天。

倒霉的一天。今天只能说非常狼狈和无奈><
今天的心情非常糟糕无趣，知道今天放学后会有补习，自己开始懒下来了，没心情去学习。还有今天簿记小考Bill-Exchange完全不会，因为昨天赶作文的关系，所以忘了读T_T。。。我为什么那么担心这个小考，是因为他有算进学习评量的分数里，所以...我无法想象我会拿到多少分><
拿不到分数，下次再接再厉就是了~放学后，无奈没心情的就去补习了，补习的当儿，突然之间感冒头晕有点不舒服，那个补习老师还要唠叨我，讲我，我真的无可奈何结果把找到的卷子大力的拍打在桌面上，汶浚和大家姐吓到，其实我也不知道我为什么会将火，可能是因为我心情不好在加上不舒服，还敢来惹本人，不知道死字怎样写吗？真是受不了那个补习老师....每天一来到就跟我们讲''钱''，听到都烦，无言...那也是的....难道他跟你讲心咩？haiz~~~~
逃出地狱的补习中心后，我和大家姐去sukuran还遇到嫚嫚老师呢~哈哈~他没吃，只是碰到面罢了~到了sukuran后，我和大家姐聊天，喝茶，谈谈心事，纾解一切的烦恼和压力，我有点惊讶，平时来到sukuran后，总是会遇到那个印度矮仔的，这一次却没看见他，哈哈，有点想念他说他爱培妮的话^^。。。倒霉的是，当我要去清洗汤匙的时候，没发现到我头上的木板，结果撞了下去，那个声音还很大声，大家姐吓到还偷偷笑我T__T，很痛叻，害到我有点晕晕的><
真的。一分一秒真的无时无刻得要珍惜，因为当你要珍惜的时候，他已经不知不觉地流逝了....回到家的路途中，上到爸爸的轿车，突然之间又为了一些事情，我爸和妈又开始吵架了，在后面默默无奈的我，还是别插嘴比较好，到最后吵完之后，又拿我来讲，真的无言==
你们吵饱他就算了啦，还要那我来讲，到底什么事情哦！！我今天已经够没有mood了，还要拿我来讲，你到底明白我是怎么样的感受吗？结果，回到家生气的把门大力关上，我哥还在床上呆滞的看着我，因为我喃喃自语的在暗骂他们....哟，今天到底是什么一回事哦？真的很不了解。结果我不理了，找酒来喝，最后终于给我找到最后一罐了。心情极度爽朗的我，马上打开来喝，还喝的很急，还溢了出来，想哭却哭不出的我，非常无奈，只好在心头不断的哭泣，没有声音的哭泣，是让人最难受的><。。。最后不断地把自己给灌醉，管他的，什么对身体不好，什么会很烧肝，什么会对身体会造成很大的伤害，一切一切种种的道理我不想听！！！我的心情有谁会真正的明白呢？现在的我很孤单寂寞，真的很需要人家来陪伴我一起喝酒，不醉无归....但有人吗？真的很想要有一辆车，驾出去，到酒吧喝个够得....没有一个人会了解我的，真的没有一个人......没有一个人......今天还算倒霉吗？看来不算了，有酒喝，在黑暗独处的我，就可已从见黎明的太阳了....只有酒，才可以解愁和解掉我一些想不开的事情....所以你敢在阻止我喝酒吗？

美好的回忆^^

美好的回忆^^这几天不知道为什么无缘无故会有莫名其妙的伤口，伤口不会痛，但是发现的时候摸下去却很痛=.=。。。今天突破自己走向前方了，因为我再也不会怕那个人了，其实有什么好怕的呢？当他隐形了不就好了吗？XDXD....发现到自己有时候看某样事情把它抓得很紧，我尝试试下放松一切看得简单化，其实事情却没什么大不了的^^。上学会后，美莲学妹泪流满面的向前来拥抱我说：邯茗，我很舍得你，你要多点回来啊！我惊讶的说：你为什么哭？我都还没走，哈哈。。。傻妹妹丫~XDXD。。接二连三的其他人就来向前跟我拥抱了（angeline，凌秀妹，winnie，思文女，企业uncle和日颖）你们给的拥抱很温暖，尤其是灵秀妹的，因为他说我抱不到他，我就要背他，结果我就背起她绕一圈，看着他，她很开心，给了他最后的一个爱的抱抱后，我的心开心多了，能够天天看见你们这一班学弟妹们那么开心，我的心已经满足了，真的满足了。原来我今天来上学会的选择是对的，因为今天我们能够相处的那么开心，是值得的。但是说不定也是最后一次了，因为剩下的时间我要用来读书温习，因为要面对统考考试，所以你们有好好珍惜今天吗？^^
我的学弟妹们你们不要难过，我会抽时间陪你们的，看见你们难过，我就难过了。所以不要让我难过离开这个学会的话，那请你们不要难过不开心，因为我会离开的不安的。也请你们不要让我看见到你们的泪光和哭泣，因为我怕我也会顶不顺哭了~XDXD。
最后。我很爱你们，是你们带给我许多的酸甜苦辣，喜怒哀乐的日子，今天能够幸运的跟你们上完最后一堂的课程，我真的很安慰了。千言万语难以说出口，只能衷心祝福你们，今天谢谢你们让我留下很美好的回忆。爱你们的高佬。永远都这样爱着你们^^

今天的我。还会像以前那么坚强吗？

今天的我。还会像以前那么坚强吗？今天伤风一整天了，头很疼痛，昏迷迷的。突然想起他，我的病好像逐渐好了一些了叻~XD
接下来的日子，我还能跟你们能相处到什么时候呢？我不知道。有时候我真的很想离你们越远越好的，可是偏偏就是有一种我做不到的感觉，我只好再逼自己接下来的日子，我不想再跟你们接触了，因为我很想把你们给放开。坦白说，回想起那个时候，我被一个人在四十多位学弟妹们，羞辱重伤，名誉扫地，价值贬低。事情虽然很顺其自然的过去了，但我的心中已经留下了一刀深深的伤口了，可能我自己拿来的吧....你们还叫我学哥？我觉得已经没这个必要了，有时候你们跟我打招呼，我理都不会去理，不是我不礼貌没家教，而是我不想再看到你们了，我觉得我们接下来的时间，要好好的给对方一些时间，但我但愿时间越长越好的。我去，代表我有能力勇敢的站回起来面对一切的困难，证明我是没有做错的。就是因为我一尝试就留下的不是回忆，而是伤痕。不去，代表我没有能力，跌了倒不敢在站回起来不敢面对一切，若你给我选，我会选择不去，因为我不想要再遍体鳞伤狼狈的哭着走出课室外，还要伪装到没一回事的离开，这种痛谁会正真的理解呢？开始发觉到自己没像以前那么坚强了，就是感觉到自己是一粒很脆弱的水晶球，一不小心就会易碎了。我还能做什么呢？只能一个人在房间内深思入细的想每一件事情，想多又不好，反而越想就越多负面的，只好无奈。我还能像以前那么坚强吗？看来已经不见得了T__T
对，我就是不坚强的人，很退缩每一件事情，若没人支持，就是会觉得自己做的东西是错误的，无理头的，所以....我还能怎样？我并不乐观，一点都不乐观。有谁可以叫我如何逃出不乐观的世界呢？很希望我喜欢的人会支持我，把双手把我重新在不乐观的世界里摆脱出来。会能实现吗？我不知道。只好希望如此的会实现。我的心很痛了，心已经流尽了鲜血，对着天花板发誓说：我以后不在让自己的心痛下去了，要懂得如何翻身做回原来的自己！！！真的我希望能够做到。恩。坚持信念，加油。Haiz，为什么我那么的悲哀啊？当我自责的时候，为什么你总是不在我身旁支持我呢？很希望如此的你现在马上出现，但是。。。一切将会成为虚构，自己骗自己罢了，会实现咩？！@#￥%……&*&……%%￥#。。。我不理了啦，只要我的世界永远爱着你，虽然你感受不到，但是我的心已经很满足了，每天看见你健健康康的来到我身旁，我的心。。。安了。。。

我。发现。

我。发现。仰头看你微笑眯起眼睛，
温柔的好像爱情的诗句，
你无条件包容我，
被你疼爱的感觉，
很快乐.....
我，非常爱你，非常确定，
你像情人，又像知己，
多么幸运能够遇见你，是上天给我的福气，
那种开心，那种窝心，那种安心，
幸福很难，我相信，只要我们能够努力，
沿途摇啊晃呀也都是美景....《情人知己》-梁文音。
对丫，被你疼爱的感觉真的很快乐很甜蜜，我还记得那个时候我在你那嚷，你睡觉的时候我还偷窥看着你双眼的时候，你那个童真的样子，睡到脸颊上都有皱纹，我偷笑了一下，哈哈。那个时候你还睡在我隔壁，看见你熟睡，我的心才安定下来，接着我也熟睡了....
其实我不懂什么是爱？还在爱情路途中迷茫，跌跌撞撞的，其实爱是不是这样的？看到那个人的时候，你会害羞，然后会心动，当他跟你说话的时候，你会好像一般的温柔回答他所说有的每一道问题，当他跟别人说话的时候，你会吃醋，很不耐烦，很想离开现场，到了夜晚，你的脑袋会不断地浮现他的的样子，才可以入眠，有时候会甚至想到他睡不着，谁可以告诉我这种东西到底是不是爱情？我为了爱他，却又得不到他的感觉很痛苦，很折磨，折磨到死去活来，有人说干嘛你不去追求他呢？听到这番话，我很无奈，不是我不去追求而是.....haiz！！！每次想到这件事情，我都会很心痛，有时候痛到忍受不住，就哭咯~除了哭，我还有什么办法呢？跟我去唱K的人，你们应该很清楚，我每一次都是点伤心的歌，开心的歌一首都没有，有时候唱到笑了起来，心中可是很痛的。其实我应不应该放弃他呢？若我放弃他，我的人生就会很苦淡，无色无味....若我放弃他，可是对我来说是要很大的勇气的，若一不小心放弃了，我会很不舍得，哭整年也未必能够忘了他....为什么他要在我的人生出现，不要跟我谈缘分，我没有兴趣。我几乎每一天一定要想他怎样对我好，我才可以睡得下，这种感觉搞到我很无奈，好处是我很容易睡着，坏处就是他会决定我一整天的心情，我已经开始成为他的傀儡了，狮子座的人一向来都很爱面子的，不喜欢当人家的傀儡，为什么这次我却意外当上了我喜欢的人的傀儡呢？我不要啦><。呜呜呜呜呜~其实我已经做到很明显了，为什么他还发现不到我对她的爱呢？爱到妥协，到最后还是无解，自己吃亏，何苦啊？T___T ，可能等到我死去的那一刻，她才发现到我对她的爱有多深吧~
发现到你在我的人生中给了我很多的磨练，让我独立坚强，我的坚强会是一瞬间，并不长久，所以我该坚持才行。那你呢？你在我的身上发现了什么呢？虽然我们常接触你聆听不到我的心声，不过能够永远对着你，我已经死的眼闭了，我很希望....真的很希望我们能够在一起，不管人家的眼光和意见怎样看待，只要我们够幸福坚强的在一起，我相信会有幸福的未来的^^
会实现吗？我。发现。这个永远都是我的猜测如果，不会变结果。最后那三个字：我爱你。你到底发现到了吗？

我们。

我们。昨天 2011年6月7日 3.40pm 去唱k，途中去这Ts的时候，心中如此的寂寞，为什么总是再不恰当的时候来临着种心情，我很不开心，汶浚&大家姐你们看到我这样一定是觉得我很奇怪对吧....对不起，我不是故意要这样做的。那个时候的我很多杂念，想很多东西，我想的东西绝对不是无谓，我想了很多很多的事情和事物，想的当儿，我真的很害怕没人帮助我，身边的人突然间消失了，没有朋友在关心和爱护我了的感觉，其实我为什么想着些我也不知道。其实我很想独立起来，不依靠任何人，自己靠自己，我发现到原来我是不行的，开始觉得自己很没有用，每天扮到以为自己很坚强，结果还不是一样。到了Ts 浚问我要不要去唱k还是看戏？我那时后根本没有心情去决定任何的东西，因为我怕决定错误，想回来我很白痴对吧。将简单的决定既然决定不来，何来做大事呢？到最后我们浚和大家姐选择了去唱K，我也无所谓的进去唱K了，进到18号K房的时候，我完全想呐喊，但是很糗，到最后我就狂点歌来唱，唱到徐若瑄和gary的''I still believe''的时候，心中不知道做么很痛，眼眶那里挤满了泪水，我一直忍着，忍着，我不想再朋友面前流泪，因为显示到我更脆弱，所以我一直忍，结果唱到chorus的时候，我真的顶不顺忍受不到了，我的眼泪飙出来了，哭的要生要死的，我一直哭，一直唱，这种感受很舒服，可能是因为哭出来比较舒服吧...我一直哽咽，我不知道浚和大家姐看不看到，到最后我把灯给调暗，真的很希望他们什么都看不见得。对，这样一直哭，一直唱，唱到5.30pm，我们就离开了K房了，低落的心情总算少了一半，浚和大家姐要回的当儿，跟我挥了手，结果很难堪无奈的笑容给了他们，本来我是可以跟你们到LRT那里的，结果我想了又想，我的鬼样子你们应该看不惯的，所以我选择了离开，我真的很想对你们说对不起，请原来我昨天的脾气，走完一整天看到我的鬼样子你们也很不舒服吧~真的很对不起，我影响了你们一整天快乐的心情，渐渐地浚和大家姐回了之后，就剩下我一人了，自己只好在Ts逛，逛到7pm，心情终于好很多了，也终于肯死回家了，回到家重新问自己我真的那么差劲和Useless 吗？我不管了，哭到累了，冲凉去。冲完凉，过后对着电脑，我就设计了图上面那两张的picture，我也不知道我为什么要设计出来，可能我很舍不得你们吧~你们俩是全世界最了解我的人了，家人不了解吗？坦白说...真的不了解！！！我所以我要好好珍惜你们这样的好朋友，我爱你们。（哈哈，学到美玉了><）。设计完照片后，浚你在我的Fb聊天室跟我说到：''我们都是朋友，不要把东西收埋收埋将，让到自己很辛苦，呵呵，下次你可别这样了，吓到我们叻....哈哈''。我收埋不跟你们说，是因为我不想让你们为了我而操心我，担心我。><
有些事情，不是不跟你们说，而是自己知道会比较好，我不是不信任你们，而是不想让你们担心我。>_<。最多我答应你，我以后都不会在吓你们了。最后以上那两张照片是作为补赏，我设计是超烂的，美不美也算是我的心意，若你们觉得还不足够沵补昨天的心情的话，你们告诉我，最多我请你们去唱k或喝酒....真的，我讲真的，我讲到做到，一定做到！！！最后，我很想在对你们道歉多一次，希望你们能够包容我这样的坏脾气><

其实......我今天有喝醉吗？

其实......我今天有喝醉吗？
（本人今天很累，只好简短来写，若看不明......算了吧~）今天....早上8.30am就出门了，跟妈妈和哥哥去吃早餐，时间有点太早，所以去cc打机，到了10.30am准时走了，前往金河，到达时间11.25am，还是看不见人影，结果自己一人独自的逛街，其实今天我本来想一个人出来逛街，能让自己能够放松和纾解压力的，结果淑琪妹妹昨晚飙了一句sms过来：明天要去看戏吗？我本来不想跟你们的，结果我又想说最后一年了就陪伴他们一会儿咯，因为下半年我都再也不会参与戏剧学会了，所以我只能咬紧牙关.....答应了....话说回来，自己一人逛的时候，肚子这个时候又饿了，我就跑去''海南伯''的餐厅坐了下来，享受喝一口咖啡浓郁的香味和吃一大块香脆的牛油+kaya的面包（图4&5）....拿起咖啡来喝的时候，我又开始想起''他''了，本来想说今天不要再让自己去想念''他''了，做么还要再去想呢？难道我真的是无法忘记''他''？
过不久，面包都不吃了，咖啡都不喝了，就直接付钱走人....（我是不是很死蠢==）最后，meet到大家的时候，淑琪离奇出了状况不能来，那对我来说....没办法咯~
我们不久就去吃雪糕，想吃雪糕的当儿，我又不知不觉想起''他''了，我那时候的感觉好无奈，心情很不开心，仿佛想直接回家似的，突然之间，大家姐说不然我们去喝酒咯....我整个人都开始醒觉过来，还迫不及待叫他们马上走，去喝！！！到了zamai sushi 我和大家姐加了一小支hieniken酒来喝，一看到酒，不知道做么，心里很开心的感觉，服务员把酒放下，开了酒盖，我就连忙把酒倒进我的茶杯里，心里很冲动的我，却把酒倒到溢出了><，很无奈的我，一口气的把酒当白开水将喝，培妮和jj看到我，傻眼了，哈哈~jj还一副不开心的样子，因为他讨厌人家喝酒~哈哈....当时的我不理那么多了，总之把酒给喝完就是了，汶浚还叫我不要这样，还开导我~
我只能说：对不起，浚，那时候的心情，你根本无法理解，你也不会明白为什么大家姐和我会那么想喝酒，除了家事之外，当然还有其他的，你说可以用其他的方法不一定要喝酒，但是那时候我还有什么方法可以完全的抹杀掉我心中的那个''痛''呢？喝绿茶？喝白开水？听音乐？我不是没有试过，试过了却没有用，那时候的我唯有喝酒是最好的方法....就算我喝完酒整身红完，不像人样，回复不到我那样的个性，我都愿意去喝！！！因为，我只想冷静下来.......
我真的很没有用，为了''他''我不敢做的事情都做出来了，不想去尝试的，也尝试过了.....我....真的...无法忘记他.....你可以骂我很固执，很自私，为了爱情什么都很放胆白痴的事情都敢去做，我的定义是只要我活的有价值有意义开心就好了，什么都不需要管，人家说我为了爱情很执着，我也不会去理的。
其实....我今天有喝醉吗？就算醉了对我来说是一件好事，能够把压力和烦恼全部减压下来。
其实....我今天有喝醉吗？就算醉了对我来说是很棒的事情，因为可以让自己很陶醉的在自己的世界里，脱离不了迷醉的世界。
其实....我今天真的有醉吗？如果醉了能够把''他''跟我的回忆抹去掉的话，那我不是不用那么多烦恼了吗？（很想忘记''他''，但却总是忘记不了''他''）....我很无奈，很痛苦，很挣扎....！！！
其实....我今天....真的是有点醉了.....很希望我每一天都是醉昏昏的....陶醉在那美好和开心的回忆里！！！
你们今天就让我醉下去吧........@_____@