今天的我。还会像以前那么坚强吗？

今天的我。还会像以前那么坚强吗？今天伤风一整天了，头很疼痛，昏迷迷的。突然想起他，我的病好像逐渐好了一些了叻~XD
接下来的日子，我还能跟你们能相处到什么时候呢？我不知道。有时候我真的很想离你们越远越好的，可是偏偏就是有一种我做不到的感觉，我只好再逼自己接下来的日子，我不想再跟你们接触了，因为我很想把你们给放开。坦白说，回想起那个时候，我被一个人在四十多位学弟妹们，羞辱重伤，名誉扫地，价值贬低。事情虽然很顺其自然的过去了，但我的心中已经留下了一刀深深的伤口了，可能我自己拿来的吧....你们还叫我学哥？我觉得已经没这个必要了，有时候你们跟我打招呼，我理都不会去理，不是我不礼貌没家教，而是我不想再看到你们了，我觉得我们接下来的时间，要好好的给对方一些时间，但我但愿时间越长越好的。我去，代表我有能力勇敢的站回起来面对一切的困难，证明我是没有做错的。就是因为我一尝试就留下的不是回忆，而是伤痕。不去，代表我没有能力，跌了倒不敢在站回起来不敢面对一切，若你给我选，我会选择不去，因为我不想要再遍体鳞伤狼狈的哭着走出课室外，还要伪装到没一回事的离开，这种痛谁会正真的理解呢？开始发觉到自己没像以前那么坚强了，就是感觉到自己是一粒很脆弱的水晶球，一不小心就会易碎了。我还能做什么呢？只能一个人在房间内深思入细的想每一件事情，想多又不好，反而越想就越多负面的，只好无奈。我还能像以前那么坚强吗？看来已经不见得了T__T
对，我就是不坚强的人，很退缩每一件事情，若没人支持，就是会觉得自己做的东西是错误的，无理头的，所以....我还能怎样？我并不乐观，一点都不乐观。有谁可以叫我如何逃出不乐观的世界呢？很希望我喜欢的人会支持我，把双手把我重新在不乐观的世界里摆脱出来。会能实现吗？我不知道。只好希望如此的会实现。我的心很痛了，心已经流尽了鲜血，对着天花板发誓说：我以后不在让自己的心痛下去了，要懂得如何翻身做回原来的自己！！！真的我希望能够做到。恩。坚持信念，加油。Haiz，为什么我那么的悲哀啊？当我自责的时候，为什么你总是不在我身旁支持我呢？很希望如此的你现在马上出现，但是。。。一切将会成为虚构，自己骗自己罢了，会实现咩？！@#￥%……&*&……%%￥#。。。我不理了啦，只要我的世界永远爱着你，虽然你感受不到，但是我的心已经很满足了，每天看见你健健康康的来到我身旁，我的心。。。安了。。。

我。发现。

我。发现。仰头看你微笑眯起眼睛，
温柔的好像爱情的诗句，
你无条件包容我，
被你疼爱的感觉，
很快乐.....
我，非常爱你，非常确定，
你像情人，又像知己，
多么幸运能够遇见你，是上天给我的福气，
那种开心，那种窝心，那种安心，
幸福很难，我相信，只要我们能够努力，
沿途摇啊晃呀也都是美景....《情人知己》-梁文音。
对丫，被你疼爱的感觉真的很快乐很甜蜜，我还记得那个时候我在你那嚷，你睡觉的时候我还偷窥看着你双眼的时候，你那个童真的样子，睡到脸颊上都有皱纹，我偷笑了一下，哈哈。那个时候你还睡在我隔壁，看见你熟睡，我的心才安定下来，接着我也熟睡了....
其实我不懂什么是爱？还在爱情路途中迷茫，跌跌撞撞的，其实爱是不是这样的？看到那个人的时候，你会害羞，然后会心动，当他跟你说话的时候，你会好像一般的温柔回答他所说有的每一道问题，当他跟别人说话的时候，你会吃醋，很不耐烦，很想离开现场，到了夜晚，你的脑袋会不断地浮现他的的样子，才可以入眠，有时候会甚至想到他睡不着，谁可以告诉我这种东西到底是不是爱情？我为了爱他，却又得不到他的感觉很痛苦，很折磨，折磨到死去活来，有人说干嘛你不去追求他呢？听到这番话，我很无奈，不是我不去追求而是.....haiz！！！每次想到这件事情，我都会很心痛，有时候痛到忍受不住，就哭咯~除了哭，我还有什么办法呢？跟我去唱K的人，你们应该很清楚，我每一次都是点伤心的歌，开心的歌一首都没有，有时候唱到笑了起来，心中可是很痛的。其实我应不应该放弃他呢？若我放弃他，我的人生就会很苦淡，无色无味....若我放弃他，可是对我来说是要很大的勇气的，若一不小心放弃了，我会很不舍得，哭整年也未必能够忘了他....为什么他要在我的人生出现，不要跟我谈缘分，我没有兴趣。我几乎每一天一定要想他怎样对我好，我才可以睡得下，这种感觉搞到我很无奈，好处是我很容易睡着，坏处就是他会决定我一整天的心情，我已经开始成为他的傀儡了，狮子座的人一向来都很爱面子的，不喜欢当人家的傀儡，为什么这次我却意外当上了我喜欢的人的傀儡呢？我不要啦><。呜呜呜呜呜~其实我已经做到很明显了，为什么他还发现不到我对她的爱呢？爱到妥协，到最后还是无解，自己吃亏，何苦啊？T___T ，可能等到我死去的那一刻，她才发现到我对她的爱有多深吧~
发现到你在我的人生中给了我很多的磨练，让我独立坚强，我的坚强会是一瞬间，并不长久，所以我该坚持才行。那你呢？你在我的身上发现了什么呢？虽然我们常接触你聆听不到我的心声，不过能够永远对着你，我已经死的眼闭了，我很希望....真的很希望我们能够在一起，不管人家的眼光和意见怎样看待，只要我们够幸福坚强的在一起，我相信会有幸福的未来的^^
会实现吗？我。发现。这个永远都是我的猜测如果，不会变结果。最后那三个字：我爱你。你到底发现到了吗？

我们。

我们。昨天 2011年6月7日 3.40pm 去唱k，途中去这Ts的时候，心中如此的寂寞，为什么总是再不恰当的时候来临着种心情，我很不开心，汶浚&大家姐你们看到我这样一定是觉得我很奇怪对吧....对不起，我不是故意要这样做的。那个时候的我很多杂念，想很多东西，我想的东西绝对不是无谓，我想了很多很多的事情和事物，想的当儿，我真的很害怕没人帮助我，身边的人突然间消失了，没有朋友在关心和爱护我了的感觉，其实我为什么想着些我也不知道。其实我很想独立起来，不依靠任何人，自己靠自己，我发现到原来我是不行的，开始觉得自己很没有用，每天扮到以为自己很坚强，结果还不是一样。到了Ts 浚问我要不要去唱k还是看戏？我那时后根本没有心情去决定任何的东西，因为我怕决定错误，想回来我很白痴对吧。将简单的决定既然决定不来，何来做大事呢？到最后我们浚和大家姐选择了去唱K，我也无所谓的进去唱K了，进到18号K房的时候，我完全想呐喊，但是很糗，到最后我就狂点歌来唱，唱到徐若瑄和gary的''I still believe''的时候，心中不知道做么很痛，眼眶那里挤满了泪水，我一直忍着，忍着，我不想再朋友面前流泪，因为显示到我更脆弱，所以我一直忍，结果唱到chorus的时候，我真的顶不顺忍受不到了，我的眼泪飙出来了，哭的要生要死的，我一直哭，一直唱，这种感受很舒服，可能是因为哭出来比较舒服吧...我一直哽咽，我不知道浚和大家姐看不看到，到最后我把灯给调暗，真的很希望他们什么都看不见得。对，这样一直哭，一直唱，唱到5.30pm，我们就离开了K房了，低落的心情总算少了一半，浚和大家姐要回的当儿，跟我挥了手，结果很难堪无奈的笑容给了他们，本来我是可以跟你们到LRT那里的，结果我想了又想，我的鬼样子你们应该看不惯的，所以我选择了离开，我真的很想对你们说对不起，请原来我昨天的脾气，走完一整天看到我的鬼样子你们也很不舒服吧~真的很对不起，我影响了你们一整天快乐的心情，渐渐地浚和大家姐回了之后，就剩下我一人了，自己只好在Ts逛，逛到7pm，心情终于好很多了，也终于肯死回家了，回到家重新问自己我真的那么差劲和Useless 吗？我不管了，哭到累了，冲凉去。冲完凉，过后对着电脑，我就设计了图上面那两张的picture，我也不知道我为什么要设计出来，可能我很舍不得你们吧~你们俩是全世界最了解我的人了，家人不了解吗？坦白说...真的不了解！！！我所以我要好好珍惜你们这样的好朋友，我爱你们。（哈哈，学到美玉了><）。设计完照片后，浚你在我的Fb聊天室跟我说到：''我们都是朋友，不要把东西收埋收埋将，让到自己很辛苦，呵呵，下次你可别这样了，吓到我们叻....哈哈''。我收埋不跟你们说，是因为我不想让你们为了我而操心我，担心我。><
有些事情，不是不跟你们说，而是自己知道会比较好，我不是不信任你们，而是不想让你们担心我。>_<。最多我答应你，我以后都不会在吓你们了。最后以上那两张照片是作为补赏，我设计是超烂的，美不美也算是我的心意，若你们觉得还不足够沵补昨天的心情的话，你们告诉我，最多我请你们去唱k或喝酒....真的，我讲真的，我讲到做到，一定做到！！！最后，我很想在对你们道歉多一次，希望你们能够包容我这样的坏脾气><

其实......我今天有喝醉吗？

其实......我今天有喝醉吗？
（本人今天很累，只好简短来写，若看不明......算了吧~）今天....早上8.30am就出门了，跟妈妈和哥哥去吃早餐，时间有点太早，所以去cc打机，到了10.30am准时走了，前往金河，到达时间11.25am，还是看不见人影，结果自己一人独自的逛街，其实今天我本来想一个人出来逛街，能让自己能够放松和纾解压力的，结果淑琪妹妹昨晚飙了一句sms过来：明天要去看戏吗？我本来不想跟你们的，结果我又想说最后一年了就陪伴他们一会儿咯，因为下半年我都再也不会参与戏剧学会了，所以我只能咬紧牙关.....答应了....话说回来，自己一人逛的时候，肚子这个时候又饿了，我就跑去''海南伯''的餐厅坐了下来，享受喝一口咖啡浓郁的香味和吃一大块香脆的牛油+kaya的面包（图4&5）....拿起咖啡来喝的时候，我又开始想起''他''了，本来想说今天不要再让自己去想念''他''了，做么还要再去想呢？难道我真的是无法忘记''他''？
过不久，面包都不吃了，咖啡都不喝了，就直接付钱走人....（我是不是很死蠢==）最后，meet到大家的时候，淑琪离奇出了状况不能来，那对我来说....没办法咯~
我们不久就去吃雪糕，想吃雪糕的当儿，我又不知不觉想起''他''了，我那时候的感觉好无奈，心情很不开心，仿佛想直接回家似的，突然之间，大家姐说不然我们去喝酒咯....我整个人都开始醒觉过来，还迫不及待叫他们马上走，去喝！！！到了zamai sushi 我和大家姐加了一小支hieniken酒来喝，一看到酒，不知道做么，心里很开心的感觉，服务员把酒放下，开了酒盖，我就连忙把酒倒进我的茶杯里，心里很冲动的我，却把酒倒到溢出了><，很无奈的我，一口气的把酒当白开水将喝，培妮和jj看到我，傻眼了，哈哈~jj还一副不开心的样子，因为他讨厌人家喝酒~哈哈....当时的我不理那么多了，总之把酒给喝完就是了，汶浚还叫我不要这样，还开导我~
我只能说：对不起，浚，那时候的心情，你根本无法理解，你也不会明白为什么大家姐和我会那么想喝酒，除了家事之外，当然还有其他的，你说可以用其他的方法不一定要喝酒，但是那时候我还有什么方法可以完全的抹杀掉我心中的那个''痛''呢？喝绿茶？喝白开水？听音乐？我不是没有试过，试过了却没有用，那时候的我唯有喝酒是最好的方法....就算我喝完酒整身红完，不像人样，回复不到我那样的个性，我都愿意去喝！！！因为，我只想冷静下来.......
我真的很没有用，为了''他''我不敢做的事情都做出来了，不想去尝试的，也尝试过了.....我....真的...无法忘记他.....你可以骂我很固执，很自私，为了爱情什么都很放胆白痴的事情都敢去做，我的定义是只要我活的有价值有意义开心就好了，什么都不需要管，人家说我为了爱情很执着，我也不会去理的。
其实....我今天有喝醉吗？就算醉了对我来说是一件好事，能够把压力和烦恼全部减压下来。
其实....我今天有喝醉吗？就算醉了对我来说是很棒的事情，因为可以让自己很陶醉的在自己的世界里，脱离不了迷醉的世界。
其实....我今天真的有醉吗？如果醉了能够把''他''跟我的回忆抹去掉的话，那我不是不用那么多烦恼了吗？（很想忘记''他''，但却总是忘记不了''他''）....我很无奈，很痛苦，很挣扎....！！！
其实....我今天....真的是有点醉了.....很希望我每一天都是醉昏昏的....陶醉在那美好和开心的回忆里！！！
你们今天就让我醉下去吧........@_____@

我。根本解脱不了。T_T

我。根本解脱不了。
爱是不夜城，回忆像星辰，
热泪也沸腾，我越感觉有点冷，
变了心的人，越想越伤人，
枯坐到清晨，阳光替房间开了灯，
想。若结局一样，又何苦在想....
想。若让人成长，我为什么怕分手的伤，
解脱。是肯承认这是个错，
我不应该还不放手，
你有自由走，我有自由好好过，
解脱。是懂擦干眼泪看以后，
找个新方向往前走，
这世界了扩，我总是会实现一个梦.....
《解脱》-张惠妹......这首歌我每一天都在听，真的每一天都在聆听，
细心地阅读里面的歌词，小小声哼出这首歌出来，同时在哼的当儿，眼泪总是流露几颗，心里总是让我隐隐作痛的感觉，因为我根本无法忘记''他''，你们应该很好奇''他''是谁吧~
我不能告诉你们，因为...因为...有我的原因的~
''他''....''他''...人很好，又温柔，我真的真的很爱''他''...我为什么会喜欢上''他''，是因为''他''每一次当我不开心的时候，''他''总是会出现在我面前安慰我，关心我，虽然''他''没有很明显的做出来，但是我知道''他''是想关心我的，可能我太多心了吧~
''他''....可能喜欢我吗？你知道吗？每一次我一定要等到''他''上线的时候我才肯下线，看到他上线我就安心了，我才睡得下，因为我很在乎''他''，甚至很想主动的去问''他''，你吃饱了没？有喝水吗？你在忙吗？忙什么？有想起我吗？.........我内心很挣扎，想问，却问不到，想做，但又不想做到那么明显，这种心情有谁能够体会得到呢？现在的心情真的难堪.....
我哼着：快乐想一人分享，快乐就只剩一半，喝一碗汤，心怎么都不够暖，这张被弹，这张睡床，再舒服都觉得太宽....哦噢...没人分享，幸福就只剩一半，努力把日子都填满，别来提醒，我多孤单......
真的就只是剩下那一半，那一半的，是属于''他''的，有了''他''就美满了T____T
有时候我问我自己：一个大男人，每天听了一首歌就哭，你的男生气概去了哪里了？给狗咬去了是吗？真是太不像话了，不对吗？
有时候我又问自己：一个大男人，为什么人家可以爱到轰轰烈烈，我却不能，你是白痴吗？
有时候我又在次问自己：一个大男人，为什么勇敢的去爱一个人，却没有勇气放的下他，明知道是没有结果的，还要死缠烂打，真是不要面子的家伙，不对吗？
骂完自己以后，想把一颗脆弱的心变成强硬的一颗心，............很可悲的，我根本做不到.......
有时候自己从口中说出来的话，心里却是做不到的 。坦白说我外表很坚强，其实心里仿佛储存了一颗脆弱的心灵。我很没用，对不？现在只能靠想念''他''，虽然一点都不真实，不过我已经很满足了><
最后很想对''他''说：我很爱你，希望你能够体会到，我不主动，不代表我不爱你，我不说话，不代表我不想你，希望你能够明白。我会永远想你的，就算梦中乱糟糟的，我相信，一旦想你了，梦依然还是能够很完美的，我们梦中相遇吧....

孤寂和寂寞 就是我的世界。

寂寞和孤寂，就是我的世界　我发现我爱上了漆黑的夜，一个人静静地品味着浅浅的孤独。就这样，不说一句话，静静地聆听一首歌''寂寞寂寞就好''，任思绪飘扬在寂静的午夜时分。还有电脑前没有灵魂的我，正在独自面对孤独。一个人的一生总是要遇到一种难以逃脱的情感，那就是让人们爱恨难言的爱情。一直在捉摸爱情是什么？从来都认为命运就是一条别无选择的道路，只有唯一的一条出现在我的视线里。爱情是不是也是如此？我顺着前方闪耀光芒的暗夜亮点飞奔而去，却傻傻地站在那里，不知道那条路可以走多久？也不知道哪里是爱情最终的尽头？穿越一条路迷迷茫茫，却不知身在何处。下一个路口通向哪里，没有人可以回答我。谁能准确地说出爱情的保质期是多久？这世间到底有没有天长地久？是不是那只是人们对爱情赋予的神秘遐想。一只罐头过期了，可以被你义无反顾地丢进垃圾桶。如果爱情的保质期过了呢？是不是抛不去的只有爱过的痕迹。那一丝丝美丽的划痕刻在心碎的记忆里。不知道我们可以做什么，就能让爱情永远地停留在彼此心中？不知道我们应该怎么做，就可以让相爱的人在对方眼中寻找到彼此专注的眼神？双眸脉脉含情对视的瞬间，有多少人曾经期待永恒?有什么可以系住那流淌着甜蜜的眼神？有什么可以锁住曾经的浪漫温馨？
当爱情经过的时候，我们习惯了挥霍。
当爱情远去的时候，我们学会了珍惜。

假如 。 明天 。 我死了 。

假如，明天，我死了。 在听到我死讯的那一刻， 谁会先是一愣，然后眼泪决堤， 谁会想着和我曾经一起度过的每一个瞬间， 然后闭上眼默念这不是真的， 期待着再睁开眼能看到我还活着， 可是，再睁开眼时，眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体。 在我死后一个星期，谁会看着我的遗相，回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹 谁会一遍遍翻着我的遗物，幻想我还活着。 谁会在夜里忽然想起我，然后苦到难以入睡。 在我死去一个月以后， 谁会在闲暇时想起我，想着我的声音，想着我的坏笑，想着我们一直爱唱却一直唱跑调的歌，想起我出丑的样子，想起那个可恶的我，然后眼角溢出一抹晶莹，然后再也控制不来了自己的泪水。 在我死后一年，谁会还记得我面孔，记得这个世界上还曾经存在过这么一个人。 谁会在万家灯火的时候心里默念一句.''要是她在就好了。 谁会在经过那些有过我的对方，驻足良久，然后慢慢蹲下，任眼泪肆虐 谁会还记得我讨厌什么，我爱吃什么， 谁心里会一直有一道永远都抹不掉的伤疤，永远隐隐作痛。 假如，明天我死了，谁会怀念我？ 记得我？留念我呢？我很想说我会好好珍惜现在，每一秒每一分都要好好珍惜，因为快乐的时光总是很快度过的，人生有多少个十年呢？这句话不老套，但却很实用，我喜欢。大家姐，汶浚，你们的面孔看来我这一生人都无法忘记，你们真的给了我很多的快乐，我只是没有表露出来罢了，其实我们三个能够在一起可以说是缘分吧，希望这个缘分都能永远保存在一个小盒子内有我们美好而忘不了的回忆。你们不必担心，我没有想要死啦...哈哈...其实你们好好，当我每天在路上跌倒而失去信心爬起来的时候，你们都会把你们温暖的手交替给我，安慰和保护我，我这一生人怎么会忘记呢？没你们俩，我真的是孤单寂寞，一人独处....我真的很喜欢跟你们在一起，我们的友情一定要保存。大家姐你睡了吗？汶浚你睡了吗？枕头够暖棉吗？有盖被单吗？.......有个美梦^^我.....累了....我的眼睛逐渐沉重的慢慢的，轻巧的关上了，当关上的那一刻，你们还会想起到我吗？...............