其实......我今天有喝醉吗？

其实......我今天有喝醉吗？
（本人今天很累，只好简短来写，若看不明......算了吧~）今天....早上8.30am就出门了，跟妈妈和哥哥去吃早餐，时间有点太早，所以去cc打机，到了10.30am准时走了，前往金河，到达时间11.25am，还是看不见人影，结果自己一人独自的逛街，其实今天我本来想一个人出来逛街，能让自己能够放松和纾解压力的，结果淑琪妹妹昨晚飙了一句sms过来：明天要去看戏吗？我本来不想跟你们的，结果我又想说最后一年了就陪伴他们一会儿咯，因为下半年我都再也不会参与戏剧学会了，所以我只能咬紧牙关.....答应了....话说回来，自己一人逛的时候，肚子这个时候又饿了，我就跑去''海南伯''的餐厅坐了下来，享受喝一口咖啡浓郁的香味和吃一大块香脆的牛油+kaya的面包（图4&5）....拿起咖啡来喝的时候，我又开始想起''他''了，本来想说今天不要再让自己去想念''他''了，做么还要再去想呢？难道我真的是无法忘记''他''？
过不久，面包都不吃了，咖啡都不喝了，就直接付钱走人....（我是不是很死蠢==）最后，meet到大家的时候，淑琪离奇出了状况不能来，那对我来说....没办法咯~
我们不久就去吃雪糕，想吃雪糕的当儿，我又不知不觉想起''他''了，我那时候的感觉好无奈，心情很不开心，仿佛想直接回家似的，突然之间，大家姐说不然我们去喝酒咯....我整个人都开始醒觉过来，还迫不及待叫他们马上走，去喝！！！到了zamai sushi 我和大家姐加了一小支hieniken酒来喝，一看到酒，不知道做么，心里很开心的感觉，服务员把酒放下，开了酒盖，我就连忙把酒倒进我的茶杯里，心里很冲动的我，却把酒倒到溢出了><，很无奈的我，一口气的把酒当白开水将喝，培妮和jj看到我，傻眼了，哈哈~jj还一副不开心的样子，因为他讨厌人家喝酒~哈哈....当时的我不理那么多了，总之把酒给喝完就是了，汶浚还叫我不要这样，还开导我~
我只能说：对不起，浚，那时候的心情，你根本无法理解，你也不会明白为什么大家姐和我会那么想喝酒，除了家事之外，当然还有其他的，你说可以用其他的方法不一定要喝酒，但是那时候我还有什么方法可以完全的抹杀掉我心中的那个''痛''呢？喝绿茶？喝白开水？听音乐？我不是没有试过，试过了却没有用，那时候的我唯有喝酒是最好的方法....就算我喝完酒整身红完，不像人样，回复不到我那样的个性，我都愿意去喝！！！因为，我只想冷静下来.......
我真的很没有用，为了''他''我不敢做的事情都做出来了，不想去尝试的，也尝试过了.....我....真的...无法忘记他.....你可以骂我很固执，很自私，为了爱情什么都很放胆白痴的事情都敢去做，我的定义是只要我活的有价值有意义开心就好了，什么都不需要管，人家说我为了爱情很执着，我也不会去理的。
其实....我今天有喝醉吗？就算醉了对我来说是一件好事，能够把压力和烦恼全部减压下来。
其实....我今天有喝醉吗？就算醉了对我来说是很棒的事情，因为可以让自己很陶醉的在自己的世界里，脱离不了迷醉的世界。
其实....我今天真的有醉吗？如果醉了能够把''他''跟我的回忆抹去掉的话，那我不是不用那么多烦恼了吗？（很想忘记''他''，但却总是忘记不了''他''）....我很无奈，很痛苦，很挣扎....！！！
其实....我今天....真的是有点醉了.....很希望我每一天都是醉昏昏的....陶醉在那美好和开心的回忆里！！！
你们今天就让我醉下去吧........@_____@

我。根本解脱不了。T_T

我。根本解脱不了。
爱是不夜城，回忆像星辰，
热泪也沸腾，我越感觉有点冷，
变了心的人，越想越伤人，
枯坐到清晨，阳光替房间开了灯，
想。若结局一样，又何苦在想....
想。若让人成长，我为什么怕分手的伤，
解脱。是肯承认这是个错，
我不应该还不放手，
你有自由走，我有自由好好过，
解脱。是懂擦干眼泪看以后，
找个新方向往前走，
这世界了扩，我总是会实现一个梦.....
《解脱》-张惠妹......这首歌我每一天都在听，真的每一天都在聆听，
细心地阅读里面的歌词，小小声哼出这首歌出来，同时在哼的当儿，眼泪总是流露几颗，心里总是让我隐隐作痛的感觉，因为我根本无法忘记''他''，你们应该很好奇''他''是谁吧~
我不能告诉你们，因为...因为...有我的原因的~
''他''....''他''...人很好，又温柔，我真的真的很爱''他''...我为什么会喜欢上''他''，是因为''他''每一次当我不开心的时候，''他''总是会出现在我面前安慰我，关心我，虽然''他''没有很明显的做出来，但是我知道''他''是想关心我的，可能我太多心了吧~
''他''....可能喜欢我吗？你知道吗？每一次我一定要等到''他''上线的时候我才肯下线，看到他上线我就安心了，我才睡得下，因为我很在乎''他''，甚至很想主动的去问''他''，你吃饱了没？有喝水吗？你在忙吗？忙什么？有想起我吗？.........我内心很挣扎，想问，却问不到，想做，但又不想做到那么明显，这种心情有谁能够体会得到呢？现在的心情真的难堪.....
我哼着：快乐想一人分享，快乐就只剩一半，喝一碗汤，心怎么都不够暖，这张被弹，这张睡床，再舒服都觉得太宽....哦噢...没人分享，幸福就只剩一半，努力把日子都填满，别来提醒，我多孤单......
真的就只是剩下那一半，那一半的，是属于''他''的，有了''他''就美满了T____T
有时候我问我自己：一个大男人，每天听了一首歌就哭，你的男生气概去了哪里了？给狗咬去了是吗？真是太不像话了，不对吗？
有时候我又问自己：一个大男人，为什么人家可以爱到轰轰烈烈，我却不能，你是白痴吗？
有时候我又在次问自己：一个大男人，为什么勇敢的去爱一个人，却没有勇气放的下他，明知道是没有结果的，还要死缠烂打，真是不要面子的家伙，不对吗？
骂完自己以后，想把一颗脆弱的心变成强硬的一颗心，............很可悲的，我根本做不到.......
有时候自己从口中说出来的话，心里却是做不到的 。坦白说我外表很坚强，其实心里仿佛储存了一颗脆弱的心灵。我很没用，对不？现在只能靠想念''他''，虽然一点都不真实，不过我已经很满足了><
最后很想对''他''说：我很爱你，希望你能够体会到，我不主动，不代表我不爱你，我不说话，不代表我不想你，希望你能够明白。我会永远想你的，就算梦中乱糟糟的，我相信，一旦想你了，梦依然还是能够很完美的，我们梦中相遇吧....

孤寂和寂寞 就是我的世界。

寂寞和孤寂，就是我的世界　我发现我爱上了漆黑的夜，一个人静静地品味着浅浅的孤独。就这样，不说一句话，静静地聆听一首歌''寂寞寂寞就好''，任思绪飘扬在寂静的午夜时分。还有电脑前没有灵魂的我，正在独自面对孤独。一个人的一生总是要遇到一种难以逃脱的情感，那就是让人们爱恨难言的爱情。一直在捉摸爱情是什么？从来都认为命运就是一条别无选择的道路，只有唯一的一条出现在我的视线里。爱情是不是也是如此？我顺着前方闪耀光芒的暗夜亮点飞奔而去，却傻傻地站在那里，不知道那条路可以走多久？也不知道哪里是爱情最终的尽头？穿越一条路迷迷茫茫，却不知身在何处。下一个路口通向哪里，没有人可以回答我。谁能准确地说出爱情的保质期是多久？这世间到底有没有天长地久？是不是那只是人们对爱情赋予的神秘遐想。一只罐头过期了，可以被你义无反顾地丢进垃圾桶。如果爱情的保质期过了呢？是不是抛不去的只有爱过的痕迹。那一丝丝美丽的划痕刻在心碎的记忆里。不知道我们可以做什么，就能让爱情永远地停留在彼此心中？不知道我们应该怎么做，就可以让相爱的人在对方眼中寻找到彼此专注的眼神？双眸脉脉含情对视的瞬间，有多少人曾经期待永恒?有什么可以系住那流淌着甜蜜的眼神？有什么可以锁住曾经的浪漫温馨？
当爱情经过的时候，我们习惯了挥霍。
当爱情远去的时候，我们学会了珍惜。

假如 。 明天 。 我死了 。

假如，明天，我死了。 在听到我死讯的那一刻， 谁会先是一愣，然后眼泪决堤， 谁会想着和我曾经一起度过的每一个瞬间， 然后闭上眼默念这不是真的， 期待着再睁开眼能看到我还活着， 可是，再睁开眼时，眼前仍是我在这个世界上仅存的那具冰冷的尸体。 在我死后一个星期，谁会看着我的遗相，回忆着我在这个世界上留下的那些痕迹 谁会一遍遍翻着我的遗物，幻想我还活着。 谁会在夜里忽然想起我，然后苦到难以入睡。 在我死去一个月以后， 谁会在闲暇时想起我，想着我的声音，想着我的坏笑，想着我们一直爱唱却一直唱跑调的歌，想起我出丑的样子，想起那个可恶的我，然后眼角溢出一抹晶莹，然后再也控制不来了自己的泪水。 在我死后一年，谁会还记得我面孔，记得这个世界上还曾经存在过这么一个人。 谁会在万家灯火的时候心里默念一句.''要是她在就好了。 谁会在经过那些有过我的对方，驻足良久，然后慢慢蹲下，任眼泪肆虐 谁会还记得我讨厌什么，我爱吃什么， 谁心里会一直有一道永远都抹不掉的伤疤，永远隐隐作痛。 假如，明天我死了，谁会怀念我？ 记得我？留念我呢？我很想说我会好好珍惜现在，每一秒每一分都要好好珍惜，因为快乐的时光总是很快度过的，人生有多少个十年呢？这句话不老套，但却很实用，我喜欢。大家姐，汶浚，你们的面孔看来我这一生人都无法忘记，你们真的给了我很多的快乐，我只是没有表露出来罢了，其实我们三个能够在一起可以说是缘分吧，希望这个缘分都能永远保存在一个小盒子内有我们美好而忘不了的回忆。你们不必担心，我没有想要死啦...哈哈...其实你们好好，当我每天在路上跌倒而失去信心爬起来的时候，你们都会把你们温暖的手交替给我，安慰和保护我，我这一生人怎么会忘记呢？没你们俩，我真的是孤单寂寞，一人独处....我真的很喜欢跟你们在一起，我们的友情一定要保存。大家姐你睡了吗？汶浚你睡了吗？枕头够暖棉吗？有盖被单吗？.......有个美梦^^我.....累了....我的眼睛逐渐沉重的慢慢的，轻巧的关上了，当关上的那一刻，你们还会想起到我吗？...............

20110407 匪夷所思的留下眼泪，觉得自己很没有用T.T

今天....早上非常的狼狈，因为累到睡迟了，赶紧的赶快洗刷和整理仪容，过后便出门了....
6.15am 爸爸放我在setiawangsa Putra Lrt的火车站，耐心的等待火车的到来，不知觉得火车来了，上火车后又要等20分钟，突然觉得自己肯定是会迟到的，因为我要把电话放在 kenny koo的车上，不好意思要他等我，我就便sms他说，我肯定是不会超过6.40分的，到最后的结果还是迟到的6.45分==，过后到了蓝总的parking 场的是时候，我很不好意思的跟kenny koo 说声：不好意思，paise，要你久等我了><。。。结果累到不行的我，跟kenny koo 和他可爱到不行的弟弟走上学校去了，很想对kenny koo说声：谢谢你，麻烦你了><
不知不觉的，傻傻的浪费时间，这样就放学了，放学的时候跟大家姐，轩，鱼和莹一起去MC吃快餐，买了食物上到去吃的时候，大家便开始聊天和玩闹起来了，还说一些色色的东西，哈哈~不知道做么，看见大家笑得那么的开心，心里总是觉得怪怪的，再想说我以后还会再看见你们同一个笑容吗？开始犹豫了><...有时候我会想很多的，但不知道我为什么要去想太多~XDXD...我真是个奇怪的人啊~hehe~不一会儿，汶浚，jj，妮，业他们都开始来了，我们2.40pm开始到mc用餐，他们却5pm才来，但不能责怪他们的，因为今天有课室布置比赛评分，所以看见他们狼狈的样子，都不知不觉的感到同情他们，蛮可怜的~><
吃完MC后，各自就开始回家了，途中还绵绵细雨的不断地在下着雨，心情突然觉得奇怪了起来，开始想一些很犹豫和不开心的事，每一次自己一个人回家，难免的有点会开始觉得寂寞起来，很后悔的为什么自己会那么的没用，没有能力去买小小辆的轿车，没有能力考好优秀的成绩，没有能力去考取undang-undang，考了三次还是不过关，还要给家人挨骂，骂我很不中用，当家人这样骂我的时候，我的心如此的像给刀刺一样，不但如此，今天坐火车回到wangsa maju的时候，等我的哥哥8pm放工我才可以顺利的回到家冲凉休息下来，等待哥哥的那一刻，妈妈骂我为什么不早点回家，我再想说我非常寂寞，妈你了解我吗？所以我就跟朋友一起聊天把不开心的事情给抛开，你这样都不给吗？每一次跟妈妈说到，我想要这个和那个，如果我有这样的东西拿该多好啊，妈妈就很不了解我就骂我一句：你每一次什么都想要，贪心，没完没了，你可以不要在给我很多的负担了吗？每天想你自己就够了，有理会到给钱的那个人吗？我就无端端的给妈妈骂了一句，心里却如此在次重伤，我的确是什么都想要，但我没有叫妈你去买，我毕业后我不会在来求你了的，因为我开始会做工会赚钱，永不会再求你了，每当求你一样东西的时候，你就会不理会我的感受就破口大骂，你知道吗....我真的很需要你们的支持和鼓励的，我才会往我的希望前进努力和加油，但你们却给了我什么关心和支持呢？每一次路途回家的时候，看见我哥哥，我爸和妈走在一起的时候，我总觉得我这个人在你们印象总是被隔离的，放弃的孩子...我不想要这样，但你们的确的关心哥哥多过关心我咯！！！是不是因为他有能力赚钱养家了，你们就特别疼爱他呢？我不知道....我现在的心情真的是非常的伤心和难过...今天回家途中在我爸爸的车上，无端端哭了起来，没人关心和被排挤的感觉真的是不好受，我的眼泪只好不断地往下流，我问我自己我为什么要哭，哭来有何意义？可以挽救到事情咩？哭了可以让父母同情我吗？
哭了...累了...反思了...只好靠自己没有亲人鼓励和关心的情况之下，振作起来...可是我真的是没有这样的勇气这样做，想找人哭诉，却找不到一位身边的知心朋友来哭诉，有些朋友只会理会自己的事情，有何时关心过身边的人呢？每天牵就人家，我求人家一样事情的时候，却总是很
艰难...haiz，胖胖都叫我做人必须要乐观，但我真的很想回他说：我真的很难乐观起来，真的非常难，有时候我不是要生气还是什么的，真的是因为我每天牵就人家太多了，搞到自己却想太多，觉得自己是利用品，所以那一天我很不礼貌的走开了...对不起~
真的觉得自己很没有用，什么都要，但却没有能力做的到，没有人愿意推动我，鼓励我，关心我，真的是觉得自己很寂寞，只好哭诉在这里咯T...T 我的家人总是觉得我给了他们许许多多很
多很多的麻烦，觉得我这个孩子很没用，很麻烦...我真的很害怕，真的很害怕...开始有点想要离家出走的感觉，但去谁的家住好呢？有谁愿意伸出援手帮助我呢？
‘‘开心是人家给不到你的，而是你自己要去寻找的''...这句话永远烙印在我心中，我每天鼓励我自己，要活的开心自由，每天讨人家开心，我自然而然的就会开心了...但反问回来自己，邯茗，你真的开心的吗？
有痛自己忍，有苦自己知...这句话永远活在我的世界范围，没有一个人真正的了解我现在的心情，包括自己的亲人...现在的我....眼泪....不断的下流....无法停止的眼泪....开始忘记自己是谁了....孤单和寂寞就是我的世界T.T

（邯茗，以后靠自己，不需要再靠别人了，这个社会就是这样的残酷，没有人会理你的，只有理会自己罢了...所以我要振作起来，不要再伤心难过了，只要不断的奋斗我相信一定会有成绩出现的...就算没有了亲人和朋友我依然还是活的自由快乐，真的，快乐是要自己找出来的，邯茗，加油吧^^）

20110210 HAIZ~~~

Haiz....每一天写部落格都会叹气一声，因为感觉很无奈...很无奈...很无奈...
有时候跟自己说，为什么我每一天都要做小丑呢？
每天只会带给身边周围的人开心，自己却得不到真正需要上的满足...我真是很不要脸！！！
有时候看到身边的人不开心，我都会上前去询问到底什么事情，希望我可以帮助他们~
若真的是太私隐的话，我会扮演小丑的角色使到你们开心，
只要你们开心，我就会自然而然的开心了^^
但....我有时候问自己，但我不开心的时候或孤单的时候，谁会来特地为我这种人扮演小丑，使我开心呢？请问...有吗？
有时候几乎不开心的时候，我都会玩电动游戏，都是打架之类的游戏，
游戏的人给我打死了，我几乎都会补上两脚或四五锤给他们...还给哥哥骂我变态...
没办法~这就是我要发泄的地方~
自己孤独了，自己寂寞了，却还要死要脸扮演到好像阳光男孩很开心的样子...
感觉到自己的死人样不能看的...开始有点憎恨自己的行为举止~haiz~
其实我觉得我是一个很固执的人，真的很硬颈下的咯~！！！
有时候不知道自己是不是小气还是固执，以前我讨厌一个人的时候可讨厌到他，一个月或三个月的...
但现在的我却不需要做到将无知和白痴的行为了，因为我要学会开始看开一些事情了，
这些事情对自己来说其实一点都并不重要的，我干嘛要看到将困难，将复杂呢？一切的固执都是自己拿来的...
I'm very confuse about all the things i do...I very hate myself , ken u juz like shit u know !!!!!
哎哟，我是不是想太多了啦....这一年头脑都是乱喳喳的~
还有一件喜事是值得讲的，那就是我的undang-undang是我自己用钱包掏出来交付的，
没有用到我爸妈的钱，因为我想我这个年龄要开始不需要依靠父母的金钱来生活了，
能够自给自足，自己使用自己艰辛难熬回来的金钱来买自己喜爱的东西...那可不是一件好事吗？^^
有时候太过依赖别人，自己就会松懈懒惰下来，那可是真不应该的事啊~~~
今年要跟自己说，自己亲手做回来的事情，就要自己亲手得回来应有的报酬，这样才是最实际，最棒的^^
好咯，今天就写到这里吧~ 累了=.=
bye2 咯^^
高佬~

20110127

终于可以抽空时间写部落格了，平时忙到死都没时间写><
今天天气阴阴的，心情仿佛是疲累和无奈的~haiz~
今天我在食堂看见自己学会的学弟，他突然讲了一句话：喂，为什么你没有去集合？
听了这番话后，我跟自己说有这回事情吗？==
今天心情不是说很好，因为身体不舒服的感觉导致心情受到影响...可是学弟一直重复那一个同样的问题，结果我不耐烦之下讲了很过分的话，那就是：你可不可以不要烦我哦，我没心情去集合啊!!!!
他听见我骂他之后这样就离开了，我在想说，我这样讲话是不是有点过分了呢？haiz~学弟，我是不想的，请你原谅我><
其实我想说，我很想放弃戏剧学会，因为我已经对这个学会的感觉越来越淡了...每天挂在嘴边说：戏剧学会就像一个大家庭，大家要互相彼此关心。但是我们并没有真正的做到~
感觉越来越淡了，真的越来越淡了...在我还没有放弃戏剧学会的时候，我几乎每一天都很担心戏剧学会的形成，有时候上课要专心的时候，我都会分心，原因出在于担心戏剧学会，担心他们会不会做错事情，想帮他们却还给他们讲==
可是，我要对自己说，还有几个月而已，要趁下去...毕业了之后我再也不会理会戏剧学会的每一滴，每一件事情，我挥一挥衣袖永远不带走一片云彩....
其实企业我很想跟你说的是，我没有讨厌你，跟何况我没有针对你什么，为什么你总是说话的时候就是要指针人家呢？对，你是主席你应该辅助人家，帮助他人...很可惜的，你用错方法了，对你自己来说可能你说的每一番话后那个人会有改变，可是你没想到你这番话反而对我们来说是一种伤害，弄巧反绌...可能你不知道，我可以原谅你。最生气的就是你在fb说到：联课活动主人报告的，传授，有3分之2的人不明白此道理，有些人还说无言，却并没有实行。你讲了这番话的时候，深深打击了我，我知道你所谓的那个人是我嘛，对不对？请你将心比心的问看自己，为什么你总是觉得人家不明白，其实我看你也不是很明白那个意思吧~我大你一年的，我做么不，明白丛中的意思呢？
你这番话，我看了我吃惊傻眼了一下，你知道吗？我在想说，为什么我学会里的好友会讲出如此不明过分的话，我真是很难明白~
你知道我无言是什么意思吗？不是无言主任所说的传承，而是主任所说的历年来学哥学姐没有传授很好的东西给下一代，我是无言他这句话而已~主任又知道我们的学姐学哥没有留下很好的东西给我们？主任是不是在自打嘴巴？
haiz，企业我还是奉劝你一句，有时候不要以为自己好像很明白他人将，在你还没真正了解过程的当儿，帮了人家做出决定，你知道这样的行为是不正确的你知道吗？haiz，听不听到是你的事了，你是我的好友，共同站在舞台上一起表演过的好友，一起拼到死的好友，我才告诉你这番话。你知道吗，其实我很佩服你的，我知道当一个负责任的主席是一件非常十分艰难辛苦的，所以我讲的话到此~
真的，开始对戏剧学会哀莫大于心死了，不像以前一样，有玉，梁，彬，妈，韵，仪，弘等学哥学姐们在的如此疯狂和温馨的感觉了，这种feel在此刻从此消失在我心中，没有这种feel我根本生存不来，喘不过气来...
我还记得，去年年中的时候，我也是对戏剧学会没心了，很幸运的，汶浚和大家姐很努力的扶持我，鼓励我，叫我留下来，不要离开这个大家庭，最后我选择留下了...但今年我真的没心了，对戏剧学会“哀莫大于心死''...放心，我会继续留下来，完成我今年的中学生涯，完成教练给的任务，因为我答应了人家，我就要做到。君一言，马难追~
haiz，讲到这里心情如此没有那么多的压力了。戏剧学会的回忆还有8个月半就告一段落了，不要以为觉得还有很多时间，要记得时间是不饶人的，时间不会为了你一个人而停留，所以珍不惜珍惜，要看了~
我能幸存到今天算不错了，但希望能够坚持的活下去，我一定要加油，完成我心目中最大的心愿，就是能够顺利毕业，家人能够平安健康，身边的朋友做事情能顺利和考到P lesen 买一辆汽车...我再也不会为了一点事情和挫折就影响到我的重大的心愿，这就是我的梦想~有了梦想才会去追求~奋斗的追求才会顺利成功^^
在此，顺祝我的家人，他妈的真理家族，10的同事们和认识我的朋友们：身体健康，学业突飞猛进，心想事成，青春美好，新年快乐^^
早一天跟大家拜个早年，希望你们快乐平安^^

我的兄弟姐妹们，爱你们哟^^
ken。高佬。